four years later

skulle det bli snn?

skulle ikke du og jeg bare ligge sammen, og aldri

mtte snakke om at vi

ikke ligger sammen.

for sliten. trtt. for stein.

kjenner at du renner nedover hnden



/jeg elsker deg

acid and everything

livet mitt er ikke slik jeg vil det skal vre. det har ikke konturene av det en gang. jeg har aldri flt slik mistrivsel og lite lyst.

oh home let me come home

det er s skummelt fortelle noen hvordan jeg har det. noe med puls.
men i dag fortalte jeg maja at jeg tenker s mye p henne at jeg glemmer igjen telefonen min i kjleskapet og dusjer med sokkene p.

for det gjr jeg. jeg glemmer igjen mobilen min i kjleskapet og dusjer med sokkene p fordi jeg ikke klarer tenke p noe annet enn henne. jeg tenker ikke en gang at jeg vil hre henne puste tungt eller kjenne at hun er klam p ryggen. eller at hun er vt. jeg tenker at det hadde vrt s jvlig fint bare ligge inntil henne og virkelig fle at hun aldri ville gtt fra meg, som fr.

men hun gjorde det. hun gikk fra meg. uansett hvor mye jeg prver innbille meg selv at jeg gikk fra henne, s gikk hun fra meg. og uansett hvor mye hun herreguder og sier at hun savner meg og elsker bli knullet av meg, s vil hun ikke ha meg tilbake.

n holdt jeg nesten p viske ut alt og heller skrive om hun heite jeg var naken med for noen titalls timer siden, men jeg gjr ikke det. for jeg tenkte nok p henne da, og.

aldri la dette bli mitt




livets hst hrer jeg hun sier. hun prver romantisere det at jeg snart skal ta farvel med dette livet. jeg beundrer min datter nettopp det, hun har alltid ufarliggjort det ukjente med slikt vs. jeg liker tanken som har oppsttt, p at hun har det fra sin mor. henne lrte jeg aldri kjenne slik jeg alltid nsket. hun forlot meg for en annen. en som drakk mindre. som tok oppvasken etter middag, som hvisket til potteplantene og som beiset huset i solbrun kropp hver femte sommer.

jeg husker da hun gav meg min eneste fiskestang. for at vi skulle ha noe gjre sammen. sammen og sammen med ane. fisking hadde jeg aldri brydd meg om. jeg vokste opp i otta. jeg husker enda hvordan alle kroppens muskler spente seg mens jeg ventet. jeg hpte forferdelig at fisken kom til vre oransje og slvfarget, som miniatyren jeg lokket den med. jeg turte ikke sprre om det var et realistisk hp. mine tidligere bekjentskaper har hatt selskap av poteter og stekeskorpe.

skuffelsen var totalt fravrende da jeg dro opp seien. den glinset riktignok bare litt i slv og veide knappe halvkiloet, den bet ikke en gang p. kroken satt i yet, men det utgjorde ingen forskjell. bildet hun tok ligger fortsatt i skrivebordskuffen. og ingen kan noen gang overbevise meg om at det finnes finere fisk i havet.

jegelskermeg

drikke, st i baren og svaie, lfte glasset, tenne sigaretten, snakke uten vite hva som blir sagt, en ustanselig strm av glemsel som blir mottatt av en hvilken som helst munn. falle ned i en lavere enhet, et slags felleskap under; et beruset samfunn. Klokken har akkurat passert midnatt, det er verken tirsdag eller onsdag, det er drikketid. Det er tid for forsvinne, her blant dine venner og din nye familie og alle du ikke kjenner. Du sitter i baren og drikker. Du har kastet deg ut i mengden, og uten at noen merker det, synker du helt til bunns og blir borte.

Drmmen om forsvinne. Blir borte. En dag g ut dren og aldri venne tilbake. Drmmen om bli en annen. Drmmen om en forvandling. Som nr du vkner en morgen i sengen ved siden av et ansikt du ikke kjenner. Som nr hun sier navnet ditt, og navnet ditt virker pent.

Jeg klarte verken vre gift eller bo p landet, jeg klarte ikke la vre skrive. Jeg klarte ikke bli kvitt meg selv. Jeg klarte ikke bli en annen. Jeg gjenopptok mitt gamle liv. Mine gamle travelheter. Nye forhold. Nye drmmer, nye reiser, nye moter, nye penger, nye bker. Nye sammenbrudd. Men aldri et nytt liv. Er det mulig, tror du, begynne et nytt liv? Jeg vet ikke.
Idag styrtet alt sammen, til det rene ingenting, og jeg vet ikke hva jeg skal gjre.

Kjreste.
Jeg gr fra deg i dag.

kom sger dom





i insomniarus slo det meg alts at p snart tjueto (grss) r har ikke jeg klart tilegne meg et eneste uunnvrlig menneske p egen hnd. jeg begynner tro at det ikke gr.

jeg skulle nske det fantes menneksker i denne verden som sluttet puste om jeg gjorde det.
mange. som fikk livet sitt delagt om mitt ebbet ut.

jeg skulle nske livet mitt var fylt til randen av uunnvrlige mennesker. p flere timer fant jeg bare to, kanskje tre. veldig usikker p den tredje. familie alle sammen. broren min er ikke en av dem. det fles rart.
det betyr alts at jeg er fdt inn i dem. eller i dette tilfellet,

de i meg.

omg it's her lol




slusene er stengt.
det var ikke mye vann som piplet igjennom. ikke nok til holde liv i flammene.
magasinene er overfylt.
flelsen er ekstrem.

den er vanskelig forholde seg til, men den er ikke ndvendigvis negativ.
hverdagen min inneholder egentlig ikke noe negativt. det flyter, bare.

fine mennesker. gode venner. artige hook-ups. dritfine samtaler. morsomme hendelser.

det er ikke godt nok. det er ikke noe problem gjre noe med det.
jeg gjr det bare ikke.
p mandag, kanskje?

fuck this shit i'm going home xoxo





det har ikke vrt der tidligere,
men som et resultat av en perverst patetisk tankerekke, mtte jeg st
ansikt til ansikt
med det. det fles i hvert fall slik.

det gr i flere hundre kilometer i timen
her oppe.
jeg liker bare de som ikke krever noe annet av meg enn
lsprat, en uoverveid mening eller i beste fall litt
naken hud.

dere andre.
dere som krever
svar
handling og
intitiativ;
dere str utenfor p ubestemt tid, men det skulle faen ikke forundre meg om jeg ikke snart skal mte min overmann.

nei, jeg har ingen jobb.
nei, jeg har ikke ringt.
nei, jeg har ikke vasket klr.
nei, jeg har ikke spist i dag.
nei, jeg har ikke betalt den regningen.
ikke den heller
sov ikke no' srlig i natt

ja, jeg skal gjre det i morgen.

TULLA!

i morgen skal jeg drikke opp det siste jeg har av oppsparte midler og vre kongen p den haugen av dritt jeg str i.

bare n dag til.

det kreves faktisk en del personlige kvaliteter for bli en spektakulrt mislykket person





det er minnet av den beste berg-og-dal-banen du har tatt.
spenningen fr du faller. suget i
magen
de andres
hyl
din egen latter
adrenalin!

det er gleden av f sjansen
igjen!
og at det er like bra, og kanskje til og med
bedre

den stopper. du rykker til. men du skal
ikke av
du skal fortsette
vre med
nye mennesker
du vet nr du faller. kribling i
magen
de andres
hyl
dine egne
knis

du kommer ikke ls. nye mennesker.
du faller ikke
stillheten og lyden av ditt eget
hyl

og s den
mekaniske lyden av sikkerheten
over skuldrene dine som
forsvinner
adrenalin!

alt du har bnnfaller deg om klare holde fast. hvor lenge
kan du holde fast?

og hvorfor gr du fortsatt ikke av?

ingen nye mennesker.

get drunk get stupid get laid




i'll let you put your hands on me in my skin tight jeans
i'll be your teenage dream tonight.

repeat. rape!

'jeg misunner mten du absorberer verden p'



lick my legs im on fire lick my legs of desire

det begynner bli en kjent flelse.
en kjent lukt
en kjent smak

det er vel for faen ikke det du vil ha
jvla adventskalender, hva faen var det for noe?

ja, visst er det fint sitte skrevs over verdens kanskje mest attraktive jente i trappa p oslo s, men ikke glem at det skulle vre show off. og hvem var det du endte opp med nikline med?

ta deg sammen!
er du forelska kanskje?
finnes det n celle i kroppen din?

s slutt vre villig da, nr hun faen ikke kan gjengjelde dt engang.
'regner med f en melding senere'


noe nytt. noe ukjent.
det er jo det kjente du trenger glemme.

Kognitiv dissonans.

betyr at du verken finner ml eller mening i det du holder p med. Alt blir meningslst fordi ditt eget selvbilde, flelsen av at du i bunn og grunn er et godt og anstendig menneske, gr i opplsning nr du oppfrer deg s smlig.
S du begynner forakte deg selv. Og nr alt frst er meningslst vil du i hvert fall gjerne fle deg bedre, prve f mer innflytelse p omgivelsene, s du gjr ting som stjele i et forsk p vre enda verre enn de som har makt over deg.
Og slik begynner en endels sirkel av smlighet og banaliteter. En verden for umodne og ubetydelige der det bare finnes n eneste utvei; gi opp jobben, stikke av. Gi faen i hele dritten og g direkte til ydmykelse.

og s vkner du og s er alt bare vekk.




i ett r satt jeg i sofaen og pjusket mens det kroppen skrek etter var shotte tequila fra en klft og dra striper fra dolokk og fingerpule en gammel flamme i et hjrne p rockefeller mens daten str i salen og venter.
p l.
p meg.

. n pisker blodet i rene

og jeg er s jvlig sliten og s jvlig bakfull
. og neesa mi svir s jvlig.

det lukter fitte og ryk av fingrene mine og alt jeg vil er
trollpule deg.

after all that ive run from//where the fuck did you come from

jeg klarer ikke kjenne etter om det er flaggermus eller sommerfugler.
noe er det i hvert fall.

nearly broke your ass, you were bleeding all over the place and I rushed you out to the hospital. do you remember that?



i morges vknet vi i hver vr bydel.

i hver vr seng.

med hvert vrt til dels ukjente menneske.

jeg lurer virkelig p hvordan dette skal g. og hvor jeg skal finne lysten til ville.

21.okt.2010

hun er gift. i alle fall s godt som.

noen ganger lurer jeg p hvordan ting ville vrt hvis vi var gift.
men jeg tror ikke jeg kan bli gift.

jeg har det nok ikke i meg.

this bag contains a gun. a bomb. a very large knife. and loads of drugs.




i 26. etasje p den kjipeste sida av dammen prvde hun dra livet ut av meg. hun var s sint og lei seg, fortvilet og rdvill at hun ikke visste hva annet hun skulle gjre enn bli av med meg. jeg er lykkelig for at jeg har mer kraft i armene enn henne. for dagen etter satt vi p rumpa p et betonggulv i en platebuikk i baltikum og lagde "ja", "nei" og "kanskje" bunker med musikk p vinyl. jeg har ikke sett henne. hun har vrt helt borte for meg. den jvla slitsomme kjerringa som alltid skal kysse og klemme p meg og som alltid skal fortelle meg hvor fin jeg er. som alltid skal lage en kopp te og sende meg klisse-sms'er. hold kjeft! sitt i ro! jeg m grte nr jeg tenker p det. for et nydelig og kompleks og srbart individ jeg fr oppleve.hver dag, hvis jeg vil. hver dag for at dette skal g. n husker jeg hvorfor jeg gulpet l og hylte et sprsml om hun ville vre min for alltid under klimakset p en kollwitz-konsert.

du kan ikke stoppe blgene, men du kan lre deg surfe.

hun tar meg s√? sykt for gitt



11:41:04 hatermsn@****.com]
Innimellom kveler hun meg n√?r vi har sex. Og s√? plutselig t√∏r hun ikke mer, haha. Det er sykt vanskelig √? late som jeg ikke merket at hun kvalte meg og s√? ikke turte mer

fuck me
fuck you
fuck my life
fuck time
fuck place
fuck her
fuck school
fuck sleep
fuck me.

you can have me. come ' get me.

hystbydende over firetusen

litervis med vin og andre morosaker. hyle-diskusjoner og hender som er der de absolutt ikke burde vre.et bankende hode og en helvetes fylleangst. slette sendte elementer med roser i kinnene. jeg elsker vre white trash. n skal jeg bare eksistere i hvit skjorte og sort bukse med press i til neste gang helvete bryter ls. jeg rives mellom ville dra til paris og ta klinebilder foran eifeltrnet og ville dra til et hostel uten stjernerett for spise sopp og vkne mkkete og sr for rangle ut dra spise trre rundstykker med baconost p tube.


hater baconost p tube.

se be r


og nr hoftene hennes spinner s gjr verdenen min det samme. og nr hun blunker til meg vipper den ut av bane igjen. mens jeg kler av henne med blikket, lurer jeg p om hun gjr det samme.

vi er ikke-truse-mennesker for faen.

nr vi gr nedover gata sammen holder jeg tale p engelsk. for ve p engelskuttalen min s __ ikke blir flau nr vi reiser verden rundt sammen. og for ikke drive vranglre p datteren vr. og jeg sier at __ har en smashing body og hvor utrolig fuckable __ is. og at i love __ with all my heart and soul. og s snur jeg meg og ser opp. hun smiler. nei, litt for hy. litt for keeg. jeg har funnet __.

well, there's something I never told you about th..




har du husket medisinene dine?

halvferdige tatoveringer,
og halvferdige setninger,
og halve sannheter, og tomme ord,


og det er ikke noe jeg fr gjort noe med for bare halve meg vil.
den andre halvparten orker ikke og jeg tror ikke jeg gidder gjre noe med det. det er vel bedre at det er halve av noe enn ingenting av noe som helst. og jeg spurte om hun ikke bare kunne bli normal,

men det kunne hun ikke.

my body is only an empty shell where my everything once were




mtte lses inn og ut for se kjresten sin. ikke f lov til g utenfor dra. ikke til butikken. for sitte p en smal seng i en gult rom. g rundt i en bokhandel fr man skal dra, og lete etter noe som kan gjre tilvrelsen lettere. hodet jobber p spreng, men man str bare der. rett opp og rett ned. beina kjennes tunge, men kroppen har ikke vrt lettere p flere r. hva er det forresten som kan gjre denne tilvrelsen lettere? eller i det hele tatt levelig. men n er det ikke meg. det er ikke meg det handler om. s. ikke si det hyt, ikke si det hyt, ikke si det hyt.
det er da det blir sant.

thank god for mental illness



jeg trodde svinet var fordervet, men de som er bevandret innenfor fysiske reaksjoner konkluderte med redsel. jeg hadde aldri trodd at man kunne bli s redd at man ikke klarte slutte spy. jeg hadde aldri trodd at jeg kunne bli s redd for et annet menneske at jeg ikke klarer slutte spy.

n som jeg vet det klarer jeg ikke fle noe som helst.

jegjegjegjegjeg.nei.vi.fy!

jeg vet ikke hvor stor leiligheten vr er, men den kan neppe vre strre enn seks og tredve kvadrat. og hun grter hver dag og jeg ser hvor redd hun er, men jeg klarer ikke gjre noe med det. jeg teller malestrk eller kvister i parketten og later som om jeg ikke hrer. spiller spill p mobilen og taper hver gang fordi jeg klarer ikke tenke p annet enn at jeg vil at hun skal ha det bra. at hun ikke skal vre redd. vi lander hardere for hver gang og jeg husker ikke sist jeg gjorde noe jeg liker.

meh



jeg vet ikke hvorfor det skjer, men det skjer.

i morgen var jeg alltid en lve

fr levde jeg mine dager som sau.
hver dag samlet gjeterene alle p avdelingen til felles utmarsj i flokk
og som gjeterhunder flest bjeffet de kvasst hvis noen nlte med
g ut dra
det hendte jeg brekte litt, lavt,
idet de drev meg gjennom gangene,
men ingen spurte noen gang om hvorfor
- nr man frst er gal, kan man da gjerne breke

fr levde jeg mine dager som sau
i samlet flokk drev de oss langs gangveiene rundt sykehuset,
en langsom uensartet saueflokk av individer ingen tenkte p se
for vi var blitt en flokk,
og hele flokken skulle ut og g,
og hele flokken skulle lukkes inn igjen

fr levde jeg mine dager som sau
gjeterene klippet manken min og stusset klrne
s jeg lettere skulle gli inn i fokken
jeg tasset av grde blandt pent friserte esler, bjrner, ekorn og
krokodiller
og lurte p hvorfor ingen ville se

for jeg levde mine dager som sau
mens alt i meg lengtet etter jage over savannene
og jeg lot meg drive fra kve til innhengning til fjs
nr de sa det var det som var best for en sau
og jeg visste at det var feil
og jeg visste at det ikke ville vare evig

for jeg levde mine dager som sau
men i morgen var jeg alltid en lve

sangen om den rde rubin



vi har det godt sammen. ganske godt. mens vi driver med vre puslerier; jeg vet at jeg sikter hyere enn til ha det ganske godt, - men jeg gr ikke med p at det er noe uhederlig ha det ganske godt. et menneske har lov eksistere, mens det venter p det vidunderlige.

hysj, noen kommer.

jeg sklei (si det fort)




i dag fikk du lnn og s kjpte vi bort alt p lp plater og spiller og forsterker og servise og en eldgammel radio snn at vi mtte ta taxi fra second hand-butikken. jeg syns det hres mye finere ut enn fretex, men sannheten er at du er finest og at du er perfekt og at sammen har vi den perfekte leiligheten hvor vi skal plassere den perfekte platespilleren vr og slippe tenke p at platene blir delagte nr vi har sex mot hylla den str i, fordi det er demper p spilleren. . lykke. dette er den siste helgen i oslo og vi skal p discobowling og spise sushi. hadet oslo, hei hei bergen.

jeg elsker kjpe bort alle pengene vrt (dine) p stvete skatter og kline i butikken. faen heller, jeg elsker deg.
Les mer i arkivet August 2015 Juni 2011 Januar 2011
hits